Crisis del estudiante, inmigrante a los casi 30

Aqui estoy de vuelta otra vez.
No se cuando fue la última vez que escribi algo en este blog y no me detendre a verlo.
Ha pasado tiempo y pues muchas cosas en mi vida han cambiado unas para bien otras no para tanto.
Este post es más un desahogo a modo terapia para mi.
Hoy no me he querido parar de la cama o el sofá y la verdad es que estoy en ese modo quiero una pala para undirme más y no escuchar la mierda reconfortante que la gente suele decir cuando les comentas como te sientes, no necesito de eso en este momento.
Vuelvo a sentirme presa de la vida pero esta vez con una desesperación incontrolable. 29 años, una carrera que solo ejercí un año por que era obligatorio en un lugar que encontro su equilibrio entre el odio, el amor y la conformidad. Un máster que solo me sirve para el papel porque no puedo ejercer. Otro máster que no le veo salida pese a ser muy común entre la gente. Un marido que me adora pero que se sumerge en si mismo cuando se estresa. Un título que tras más de un año no se termina de homologar. Sin trabajo. Pagando montones de cursos y formaciones con los que a ratos me emociono y entiendo puedo sacar algo y luego caigo en el abismo de la desesperación al no ver resultados. Una residencia que no llega y me limita para trabajar. Un país distinto. Amigos muchos y a la vez tan pocos. La soledad. La gata que no me hace caso. El llanto reprimido que intenta pero no logra salir. El clima que me ahoga.
Aquí estoy, cuerpo nuevo, salud de mierda y queriendo irme a no se donde. Un pais donde tal vez ya no me adaptaria, otra ciudad en donde habria más gente pero las mismas condiciones. Sin poder salir de este país. Pero bueno yo siempre quise estar aqui, auqnue sin embargo cuando vine no esperaba prolongar mi tiempo aqui tanto.
Los hijos ni me pregunten para cuando, es un lujo que no me puedo permitir, además aveces siento que mi cuerpo no tiene la energia suficiente para cuidarles.
Diariamente paso las horas navegando entre esperanzas vanas. Esperando respuestas que no terminan de llegar. Mi vida se ha detenido y no se que hacer. Morir no es una opción, sufrir tampoco pero como puedo quitarme esta desesperación que llevo por dentro, que me esta rompiendo la mente y el pecho.
Ya no es solo porque todos esperen cosas de mi. Ahora es por lo que yo espero de mi. No se que hacer conmigo.

Aquella casa

Pues me ha venido a la mente mientras escucho aqueñ sountrack de mi primera vez y pues me resulta invevitable el dejar de pensar no en esa ocasión sino en la historia de vida que comparto con es persona.
Viene a mi mente en este instante quel día un largo tiempo despues que nos escapamos durante todo un día a la playa.
Quedamos en escaparnos a cualquier lugar de la ciudad, rentamos un piso y nos pasamos aquella jornada conversando, viendonos, ofreciendonos una muestra desmesurada de aquel cariño extraño que supongo siempre nos tendremos.
Jugamos a ser nosotros mismos sin limites, sin presiones y luego nos entregamos una y otra vez sin parar.
Aquella casa de playa cuyas playas apenas camine un rato de aquel dia, aquella cena en el suelo de aquel cuarto de pareds blancas y amarillas con mariposas pintadas, aquell foto suya al salir mojado de la ducha, su piel canela, su calidez.
El cariño que aun nos tenemos.
Ahora la vida nos ha puesto a casi un dia de distancia y con proyecciones de vida muy distintas si embargo aun valoro lo mucho que desde las circunstancias piensas en mi y me hace sentir con la misma seguridad que me daba antes.
No todas las historias de amor son oscuras o intensas, algunas simplemente tienen el merito de dejarnos ser.
La casa de playa siempre estara entre mis mejores memorias y se que de algun modo aun compartiremos historias.

Unos años despues

Solo escribo cuando me tocan el corazón,
Cuando lo rompen a pedazos.
Nunca me sentí en esta sensación de letargo y dolor profundo de modo tan tangible como lo siento ahora.
No es ese vacío que traen las noches de lujuria sexual.
No es esa sensación de insatisfacción y de que la vida tiene más para mí.
Todo lo contrario es ese sentir  pesado, triste y agonizante de saber que a esta altura de mi vida me he preparado tanto para terminar siendo todo lo que tanto siempre he criticado.
Me han roto el corazón y lo que más duele es que ha sido la persona que más amo.
Fueron sus palabras como lanzas que me redujeron a nada.
Yo la basura más grande, niña mimada, incapaz de darle nada en esta vida, porque según él no le aporto nada no le sumo nada.
Y sin embargo lo que me rompe más es el miedo de perderle.
Se que nunca lucharía por mi, nadie nunca lucha por mi y no me extraña si es que  la mayor parte del tiempo valgo tan poco. Soy tan insignificante.

El origen

Y aquí estoy de vuelta otra vez, en este lugar lleno de líneas sobre mi vida. En esta ocasión no tengo una historia de pasión, un amante o tan siquiera rabia. Hoy vuelvo al origen de todo con las manos vacías, sin fe alguna a la que recurrir, tan solo con un pequeño hilo de esperanza que por ratos quiere salir pero que mi desesperación rápidamente se empeña en ocultar.
Han pasado muchos años desde que inicie aquí con la guerra eterna entre Mercy y Giovanna, que ame con locura a Hitler mientras me sentía el ser más espiritual de la tierra hasta que caí en las garras tentadoras de la lujuria pero la verdad es que estoy en el origen para reiniciar el abecedario de mi vida. Como lograre hacer esto, la verdad no lo se pero espero que el volver a escribir me pueda ayudar a descubrirlo.
Supongo que a partir de hoy solo seremos este blog y yo tratando de descubrir que hare el resto de mi vida.

El corazón de la musa

Siempre soñé con ser una musa pero debí tener más cautela con mis deseos.
No tome en cuenta que las musas siempre se quedan solas; son efímeras, están condenadas a cautivar a los artistas por unos segundos, meses o quizás solo días y no pasan de simplemente estar plasmadas en páginas, canciones, pinturas o  incluso hasta visiones.

Las musas son lujuria, una pasión desenfrenada, una mirada cargada de energía porque de eso están hechas; por eso en su paso te transforman y  luego desaparecen.

Desde siempre añore ver mi paso por la vida plasmado en los dedos o la mente de aunque sea una sola persona, pero nunca pensé que la perfección era tan vacía y que te condena a la soledad. Una soledad que a veces duele, pero que pasa ante el paso de cualquier nueva ilusión.

El problema de las musas es que nadie piensa que tenemos corazón, porque somos capaces de amar intensamente en un parpadear de ojos y al siguiente segundo ya no estar. Porque somos autenticas, sinceras, frágiles como un cristal y cargadas de un drama que se instala en las venas para que siempre causando adicción , y dependencia casi instantánea que siempre hace que pidan más, para luego generar la terrible abstinencia ante la partida.

Son seres imperfectamente perfectos, que por los días sonrien, liberan picardía,  caen en las garras tentadoras de algún amante, arañan las pieles sin herir y luego lloran en las almohadas la insoportable realidad de que jamás se van a quedar.

Todos nos añoran, nos desean, nos buscan como gatos hambrientos, pero pocos por decir nadie se molesta en luchar por retenernos.

Me equivoque toda la vida por querer sentirme diferente y ahora debo desaparecer entre líneas hasta mi próximo despertar.

De fango y semen

Otra vez queriendo jugar a duetos que no forman melodía, entre el lodo, y las peñas un semental grande penetra el agujero ya casi cerrado de la olvidada conchita y se siente bien, duele, sangra pero es vacío no hay amor, pero tampoco mata el alma como antiguos amantes, un semental que disfruta mientras juego con sus pezones y hasta pareciera disfrutar eso mas que a la conchita misma.
El semental cubierto de fango me cubre toda la noche de sus fluidos blancos y luego me duerme, así como solo logras tu hacerme dormir con esa voz suave y cálida. Pero el no eres tú.
Entra en el juego otro de iguales dimensiones pero menor intensidad y la cama se siente tan sola no hay pieles que arañar ni besos como los tuyos que odiar, pero mucho menos que recordar, no hay juegos de la mente, no hay hielo no hay navajas ni quemadas, no hay forcejeos ni pezones erectos, solo semen corriendo por todas partes, hasta que lo lame y me lo lleva a la boca para hacer lo beba todo, conchita esta seca desde inicio hasta el fin deseándote, contando con los dedos aquellas costillas secas e intentando encontrar aunque sea un arañazo en la cara como los que tu barba me hacia, pero no eres tú.
Y entre el fango, el semen, el campo silente, la ciudad y sus luces, los gemidos fingidos, los orgasmos pocos obtenidos y mis ganas de ver tu sonrisa perversa al verme, y mis ganas de dormir junto a ti, de cabalgarte pero a la vez de solo mirarte y tocar tu pelo, y tenerte mío aunque sea unos minutos.
De limpiar nuestro disco de historias e iniciar de nuevo a volver a tener sonrisas sinceras, conversaciones grandes a ser tu alumna, aprender de ti y entrar en tu mente, penetrarla profundamente hasta que ya no me pueda volver a salir, llenarme de ti, de tu lengua envenenándome, de tus caricias suaves en mis pezones duros, sin obligarnos pero sosteniéndonos para aceptar que no nos queremos dejar ir.
Sintiendo la caricia esencial que evitamos cuando temblábamos por abrazarnos, vengando todas las veces que nos hemos sido infieles así como con el fango y el semen de mis infinitos amantes, quiero morir en ese cálido pecho como aquella noche en que te pedí que me quisieras aunque sea una sola vez.
No dejes que esto se quede en el limbo de lo que pudo ser, en miradas sin fuego con desconocidos, llevame a tu cielo con sabor a infierno y solo seamos no solo carne, sino espíritu y fuego.

A un dia

Estoy a un día de terminar una etapa de mi vida y creó que con ella no sólo se cierran muchos capítulos sino uno muy importante de mi vida y es que esta entrada es la antesala de la última que publicaré en este blog porque consideró. Ya no hay dos caras, ni un interior, ni un cabello verde que lucir, las conchas, amores e historias que con ustedes he vivido son pasado y es tiempo de dar un paso al nuevo presente, cargado de proyectos, metas y muchas cosas buenas, pero tranquilos, esta aún no es mi última entrada, como ya dije es la antesala porque quiero cerrar este blog con broche de oro y mostrarles al menos uno de mis grandes proyectos.

Pablo

Tengo tu sonrisa en un rincón de mi salva pantallas, hoy entre canciones, musica y miles de rincones me he dado cuenta que estoy dando guerra en mi corazón que sin tocarte o haber caído contigo en aquellos pecados ni aquellas mismas batallas, he empezado a pensar en ti y a sentirte conmigo aun en la distancia y justo yo que no me enamoro me he descubierto ilusionada haciendo planes para verte, hablando de ti con la gente, tengo ganas de verte, me siento ilusionada.